I'M JENNY

提前放假这么多天来，不是阴就是雨。

当你每一次调整，每一次坚持之后，发现都是徒劳，心情更甚于这阴雨。

辗转难眠，“噩梦”连连。

新年将至，不知道该祝福自己什么。祝福也许也只是个彩色的肥皂泡。

我已经厌倦了这种漂泊。心累到痛。不知道这种感觉可有人明白？

梦见一位现居大洋彼岸的友人，泪醒。
没有想到，会是如此牵挂。
莫非人老矣，对旧人旧事旧物特别的怀念？

有希望之处定有磨练。

只是希望多数为少，而且多半是抽象的，磨炼却多得让人讨厌，还大多是具体的。----P28

今天终于奔到四了。
然而，今天的心情确实沉沉的。
觉得生活变得暗淡无光。

我的宝贝儿子。让人又爱又恨。
调皮拖拉这些不懂事就算了，就是身高让我一直揪心。
骨龄3.5岁，落后实际年龄四岁。生长素大大低于正常值。
周一做了个生长素激发测试。1731大元呀，抽了9桶血，吃了一颗什么药，吊了半小时针。结果要一周后出来。

这个结果更让人揪心。
如果纯粹是家族遗传，那唯有听天由命。
如果可以打入生长素助于生长，那么我们必须砸大钱。
那天刚好一位爸爸来拿药，他的儿子打了两个月生长素长了2厘米，效果还不错。但是，他说有压力呀，一针要300多。看到他稀疏的头发，说话的表情，真的感受到了他的压力。
我也感受到了压力。

如果全家同心，其利断金。
但是我家的爸爸，真的让我无法依靠。
好累。

多年前王慧的批命还真准，除了应验了的，还有就是说我这人不会没钱，但是就是存不了钱，因为总有正当的理由把它给用掉。呵呵，真无语。

怎样才能突围而出呢。
宝贝，我们一起努力吧！

乔布斯辞职了。

乔布斯语录：你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。

乔布斯：“记住你即将死去”帮我指明了生命中重要的选择。因为所有的荣誉与骄傲，难堪与恐惧，在死亡面前都会消失。我看到的是留下的真正重要的东西。当你担心你将失去某些东西时,“记住你即将死去”是最好的解药。如你能够清空一切, 你没有理由不去追随你心。

我想放假。
我需要倾听自己的声音。我希望去追随我的心。

本来以为可以放松的暑假，以为可以稍稍按自己的想法去过的暑假，结果，什么忙忙碌碌，又近尾声。

很想停顿下来，听听自己的声音，听听儿子的声音。

日后的日子，怎样过，才可以无悔！？

好深好难的课题！

似乎我一直在误区中行走，给自己，给儿子，给LG，甚至给其他家人带来了压力。我心太急，走太快。我“牺牲”了自己的一切，但同时要求别人陪葬，虽然他们千百个不愿意？？

但是，我忘了问自己，这到底是为了什么？

以为是为了幸福的将来，但是似乎是先牺牲目前的幸福为前提的。这样，是不是傻到了极点？！

今天是农历七月十一。

N十年前的此时，一个生命诞生了。

曾经傲气充满理想和梦想。现在，忙忙碌碌、碌碌无为，只想睡觉。

有人会记得这个日子吗？

其实静静地也许更好。安安稳稳的。

中午给LG一个电话，他夜班后还在写病历，没能回家。这是我的决定失误？也许吧。但是一切的心情变转黯淡下来了。

把心放宽吧。也许注定了一辈子的不安稳。


今天听到了刘若英的婚讯。我挺喜欢的一个知性女子。希望她婚姻愉快！

我出问题了。
情绪相当的不好。
儿子的表现，刚刚在加拿大英语近乎crazy的表现，他的粗鲁举止，他的不守秩序，还有他的不用心，真的让我受不了。
是不是别人的儿子也会经历这样一个懈怠反叛的过程？

在儿子爸爸眼里，一切都是我的错。

任何不完善妥当的事情，包括他的失误，原因都在于我。
那么，真不明白，我于他又有和意义？！

问题是我的存在有何意义？！

是为了年迈的父母，为了儿子有个完整的家庭，还是为了什么？
我为了什么要这么辛苦的支撑？？而这辛苦的支撑在别人眼里却是无关痛痒毫不领情？

这8年，我孤独和痛苦。我该何去何从？？

我喜欢睡觉，因为我累，还有因为有梦。

在梦里，我是编剧，是导演，是演员，演着一出不知剧本的戏。那种刺激那种感觉让我有快感甚至真实感！这种感觉很奇怪，让我上瘾。我不知道在梦中会是谁，会遇见谁，会怎样？我怀念梦中坚强和温柔的臂膀，那种同志间的关怀和力量。

白天，我是女奴，我的梦魇。我孤苦无依。

我肯定是前世犯了不可饶恕的错误，今世要偿还的。所以，我不可能过我希望的那种平常人家的生活。

不知道何为解脱。
暂时，先多念念南无观世音菩萨吧。